Most unforgetable moments with my lola:

Hinding hindi na ako nagtatanong sa sarili ko kung bakit may nanay ako na sobrang kengkoy, isa lang naman ang sagot: mana sya sa lola naming kahit uugod ugod ay kita pa din ang kulit.

Most unforgettable moments with my lola:

1.       ISANG ARAW HABANG NANUNOOD AKO NG “I AM NUMBER FOUR”.

Lola: apo hindi ba’t mahilig ka sa maning hubad?

Ako: ahhh opo lola…

Lola: o iyo na lamang ireng mani. (iniabot sa akin ni lola at kinuha ko naman at kinain)

PAGKALIPAS NG ILANG MINUTO NANG MAUBOS NA ANG MANI, NAPANSIN KO NA LANG ANG TATAK NG LALAGYAN.  MNM’S! (takbo ako kay lola, panalangin ko na sana mali ako ng iniisip wwhhaaa!! Kaya pala medyo malansa at malagkit lagkit!)

Ako: Lola saan nyo po nakuha yung mga maneee!!

Lola:  bakit masarap ba? Dun yun sa loob ng mga bilog na tsokolateng padala ng Tito mo, hindi ko kasi makagat kaya sa iyo na laang ko ibinahagi.

TUMINGIN NA LANG AKO SA TAAS… SABAY SABING .. “SANA NANANAGINIP  LANG AKO”.

2.       FAMILY OUTING SA CAVITE. Isang araw mainit na tanghali ang dumating sa buong Cavite kaya  nagpalamig kami sa “ILAT” kasama ng mga pinsan at mga kaibigan (ilat ang tawag nila isang malaking ilog na makikita sa lugar namin) kasabay ng paglangoy ay naisipan na din naming  mangisda bago umuwi at sa kabutihang palad ay nakahuli naman kami ng tatlong piraso ng dalag bago man lang lumubog ang araw. Pagdating sa bahay ay nagluto kami agad, hindi uso ang kalan at kaldero sa probinsya kaya sa palayok at kahoy kami nagluto.
HABANG KUMAKAIN AY BUMABA SI LOLA

PINSAN:  nay, kain po, pangat nagluto kami.

LOLA:  hala sige kayo’y kumain lang, kununin ko lang yung arinola ko. Makikiabot nga apo.

AKO: PO? SAAN PO?

LOLA:  yang arinola ko… yang nasa lamesa, bakit ba nandyan yaan? Bilis at ako’y naiihi na kanina pa.

NAGKATINGINAN NA LANG KAMING LAHAT SABAY LUWA NG KANIN SA PLATO, KANYA KANYANG MUMOG.

KINABUKASAN:

PINSAN:  ang sarap ng pangat na isda kagabi noh… kaya pala malasa kahit walang ginisa mix.

3.       LOLA:  (nangangaral) mag-aral kayo ng mabuti para hindi kayo maghirap paglaki ninyo at nang makapangasawa kayo ng maayos. Tignan nyo nga ako, hindi nakapagtapos kaya ang napangasawa ko ang lolo nyo.

ATE KO: bakit naman po, ano po ba si lolo?

LOLA: patay na… ano pa ba?
(madalas magulong kausap si lola talaga kakalerky)

4.       ISANG UMAGA: pinabili ako ni tito ng diaryo, nakita ni lola na lalabas na ako ng pinto.

Lola: oi bata ka, lalabas ka ba? Isabay mo naman akong ibili ng papaya.

AKO: sige po.

PAGKALIPAS NG ILANG MINUTO BUMALIK AKO NG BAHAY DALA ANG DIARYO AT PAPAYA.

Lola: (iniabot ko ang papaya sa kanya) ano ito?

AKO: papaya po lola, di ba sabi nyo po papaya?

LOLA: patawarin kang bata ka. Yung sabong pampaputi  na PAPAYA pinabibili ko.

AKO: PATAY! (papaya lang kasi sabi ni lola at malay ko bang may balak pang magpaputi ng mga matatanda)

5.       Pinakahindi makakalimutang sinabi ni lola

“Maikli lang ang buhay mga apo, pero sa maikling buhay natin maraming nangyayari, mararamdaman nyo lang ang tunay na halaga ng buhay kapag nasa kalagayan na naming kayo, maiisip nyo ang mga bagay na hindi nyo nagawa at ang mga nagdaan na pwede nyong pagsisihan.

 ang pinakamahalaga sa lahat… alam nyo kung ano? Magawa nyo ang tungkulin  nyo sa sarili nyo at sa mga mahal nyo sa buhay lalo na sa mga magiging anak nyo. Palagi kayong magtiwala sa Dios dahil Sya ang magsasabi sa inyo ng mga dapat nyong gawin at dapat nyong puntahan habang nabubuhay pa kayo. Magsikap kayo, mula sa mababa ang lahat, magpakababa ka at matataas ka, makikita mo na lang isang araw natutupad na pala lahat ang mga pangarap nyo. At … at… tatandaan nyo wag na wag kang gagawa ng masama, wag na wag kang mangaargabyado ng kapwa, ay naku maniwala kayo mga iho at iha, walang patutunguhan ang buhay nyo kapag ganyan. (ISANG USAPAN YAN SA HOSPITAL DALAWANG LINGGO PAGKATAPOS NYAN HINDI NA GUMISING SI LOLA)

hehehe missing you lola… miss na miss super!

Arangque: warning sa mga gustong bumili ng aso

bata pa lang ako gustong gusto ko nang magkaroon ng alagang aso, kaya nang magkatrabaho, at nang magkaroon ng sobrang pera pagkatapos ng ilang pagtitipid, naghanap ako ng pwedeng mabilhan ng aso.

may kaibigang nagsabi sa akin na kung gusto ko daw ng murang aso ay sa ARANGQUE ako pumunta.

pagpasok palang sa lugar na yun ay amoy na amoy mo na ang hindi magandang amoy ng lugar, crowded ang maraming tindahan sa nagsisiksikang mga aso, daga, ibon at kung anu-ano pang mga hayop na pwedeng alagaan.

pero hindi ko yunh pinansin nung una, nakabili ako doon ng isang aso, sabi nung pinagbilhan ko SAINT BERNARD daw. nabili ko lang sa halagang 1,800.00 at pinangalanan ko syang Sam.

pagkalipas ng ilang araw, nagkasakit si Sam, hindi kumakain at nagsusuka, dahil sa pag-aalala dinala ko sya sa pinakamalapit na Veterinary clinic at dun ko nalaman na hindi pala talaga SAINT BERNARD si Sam.. isa lang pala syang ASPIN (dating askal)

pagkatapos ng ilang research nalaman ko na lang na talamak pala talaga ang lokohan sa lugar na yun, karamihan ng asong binebenta ay sinasabing may Breed kahit wala naman talaga. bibigyan ka ng mahal na presyo lolokohin ka lang naman pala.

ngunit ang mas nakaawa ay halos karamihan ng asong binibili doon ay tadtad ng bulate intestine, kaya after few days na iniuuwi sa bahay ang puppy ay nananamlay hanggang sa mamatay.

pero kahit nalaman kong mongrel lang si Sam ay minahal ko pa rin sya, hindi nagbago ang pagtingin ko sa kanya at mas lalo ko pa syang inalagaan dahil alam kong wala naman syang kasalanan kung niloko man ako ng mga taong pinagbilhan ko sa kanya. sabi ng Veterinary marami na daw worms sa intestine ni Sam, at kinakain ng mga yun ang bituka ni sam kaya tumatae na rin sya ng dugo kadalasan.

nalaman ko din na over pricing ang mga accessories na ibinebenta sa ARANGQUE yung kulungan na 1,300.00 in normal price ay ibinebenta nila ng 3,300.00 hindi ko laam kung anong klaseng mga tao ang karamihan sa lugar na yun, pero hindi maganda ang nagyayari sa kanila..

kaya warning ko lang sa mga gustong bumili at mag-alaga ng aso.. wag na wag nyong suportahan ang ilegal na bentahan ng mga aso sa lugar ng ARANGQUE para na rin matigil ang pang-aabuso sa mga taong walang masyadong alam at sa mga asong kinakawawa nila.

(links are the other stories like mine)

http://laspinascity.olx.com.ph/itc/comment-about-arranque-sino-na-nakabili-dito-id-3435597-c-5

http://laspinascity.olx.com.ph/arranque-sino-na-nakabili-dito-iid-7021570

it’s more fun in the Philippines

Since we have already the Itsmorefuninthephilippines, maybe we can also have some of these Philippines domestic tourism slogans:

- Boracay, You Sexy Beach!
- Haller, Baler!
- Bohol: Go To Hill!
- Be Cool, Bicol!
- Thank you, Camiguin!
- Maliit Navotas, Lumalaki!
- We Fly High In Capiz!
- Go Gaga In Naga!
- Kaibigan, Punta Na Sa Vigan!
- Virac, You Rock!
- Kamuning Get Me!
- Better Leyte Than Never!
- Whee! Tawi-Tawi!
- Walang Aayaw Sa Apayao!
- Maraming Gig Sa Taguig!
- Bongga Ka Day, Sa Norzagaray!
- I wanna dance with Zambales, I wanna feel the heat with Zambales!
- Cainta Fight This Feeling Anymore
- Jolo, Is It Me You’re Looking For
- Mayon At Kailanman
- Didn’t We Almost Have It Taal
- I’ll Find San Juan Like You
- Oh Whoa, La Union a Prayer
- I’m QC For You, Touch Me Once and You Know It’s True
- You And Me, Sitting On A Tree, M-A-N-D-A-U-E
- Marikina, Out Of Nothing At All
- We’ve Only Just Vigan
- Who Cares Baby, I Think I’m Gonna Marilao
- I’ve Binan Mother, I’ve Binan Father, Could You Ask Me For More

tips ng mga maldito at mga maldita!

1. kapag may nagtanong sayo ng “hoy ang yabang mo… akala mo ba maganda ka?!

TIP: sagutin mo ng paDabog: Kumpara naman sa mukha mo! ABA OO!

2. kapag nasa jeep ka, biglang sumakay ang dati mong jowa kasama ang ipinampalit nya sayo, nagkatinginan kayo. 

TIP: isigaw mo sa Driver “PARA MAMA, BABABA NA LANG PO AKO! ANG PAPANGET KASI NG MGA PASAHERO NYO.”

3. Gusto mong mag seaman, ayaw kang tanggapin dahil di ka daw marunong lumangoy.

TIP: mangatwiran ka, “BAKIT KAPAG MAGPIPILOTO KA BA KAILANGAN MARUNONG KANG LUMIPAD!!! HHAA!!!”

nag-iipon lang ako ng lakas ng loob at kapal ng mukha para makapag post ulit… sa mga Followers ko na walang kwenta at mga tambay lang sa bahay.. maghinay hinay lang kayo… hehehe… salamat sa pagsunod sa blog na itol, gusto ko lang maging web developer pagdating ng panahon kaya kailangan kong magsunog ng kilay kasama mata…

sana naiintindihan nyo ko, at kung hindi nyo man ako maintindihan bahala kayo as if naman affected ako kung sakali.

hintay hintay lang.. bigyan nyo ko ng sapat na panahon… ang dami dami na kasing dumadating na email, text at tawag sa akin araw araw… pati sa facebook palagi na lang may mga hindi ko kilalang nagmemensahe… (joke lang minsan lang akong magfeeling sikat walang kokontra! busseett!!)

babushhh!!!

2 notes

Mr. Practical

isang kaibigan ang dumating sa bahay.. 

jessa: whhhhooiii!!! (everybody was surprised)

ako:  WWHHOOOII! KA DINNN! marss.. kumusta ka na?? akala ko nasama ka na sa tsunami. Alam ba ng mga magulang mo na buhay ka pa?

Jessa: gaga! oo naman, ikaw lang naman hindi nagtwee-tweet sa akin e. 

ako: oo, kasi9 facebook na uso dito, palibahasa friendster pa yata alam mo… Kumusta!

Jessa: ok na ok as in achieved na achieved ang pagiging ok mare. tara ililibre kita sa labas.

- sa labas-

jessa: wag kang mag-alala sagot ko friend ang lafang natin.

ako: talaga?

jessa: oo, mukha ba akong nagbibiro..w acky ba apgkakasabi ko…? di naman di ba.

ako: sige, saan ma may mura dito?

jessa: gaga! mura ka dyan… samantalahin mo na.. sagot ko naman friend tagal din nating di nagkita… restaurant tayo. san mo gusto.

ako: kakahiya naman baklush… ok lang ba?

jessa: ok lang, ililibre kita ng kahit anong gusto mo. san mo gusto, be practical wag ka ng mahiya, lalo na ikaw na wala naman nun..

(pumasok kami ng sm)

ako: tara dun tayo sa department store… (nagmamadali hila hila ang kabayong si          jessa)

jessa: kakain tayo mare. bakit dyan? department store yan?

ako: akong bahala bakla! 

(pagdating sa counter)

jessa: ano na?

ako: akin na credit card mo.

(paglabas ng sm)

jessa: wala ka namang binili e.

ako: meron.. tara uwi na muna tayo sa bahay namin, dun na lang tayo kumain.

(pagdating sa bahay, habang kumakain may nag doorbell)

nanay: anak may delivery boy sa labas, may tatlong sako ng bigas na dala.. sa atin daw yun… pumirma ka daw dun.

jessa: ffrriieenndd!! imbyerna ka!

ako: sabi mo practical.. papalibre ka na lang, bigas na lang girl.. bigas na lang!!

[Flash 10 is required to watch video]

thestarsinthenight:

I can’t sleep… One of my earliest creation on my early days of card flourishing Its called “Hemi” well, its not that much of an original sequence. It is inspired by two flourishes: 

Dan and Dave’s “Madonna” and Daren Yeow’s “Squeeze”. The ender however… came all along. I actually do it all the time, I don’t know I guess my hands has its own brain… Anyway, webcam camera is low quality… so… 

(Source: lestarlight)

2 notes

imagine boys with period…

1. pare patingin naman yung likod ko, may tagos ba ko?

2. pasensya na hindi ako makakasamang magDOTA masakit puson ko e.

3. sinong may napkin sa inyo mga pare!!! yung with wings ha.

4. tara mga pare tambay tayo sa ikatlong baitang ng hagdan.

5. di ako makakasama sa basketball, i have e.

ang tunay na lalake at ang tunay na vekla…

1.      Ang tunay na lalake ay nakatayo sa bus.

Ang vekla palaging nasa dulo ng bus.

2.      Ang tunay na lalake ay laging amoy pawis.

Ang tunay na vekla palaging amoy zondrox.

3.      Ang tunay na lalake, sipper ang banggit sa zipper, walang z at letter f sa dictionary nila.

Sa tunay na vekla.. ang particles nagigingfarticlez, porkchop nagiging forkchuf. Ang bandaide nagiging vandaidz. Ang arte putik!

4.      Ang tunay na lalake hindi takot malagyan at matalsikan ng dumi katulad ni Rambo.

Ang tunay na vekla ganun din, hindi takot marumihan at matalsikan.. volunteer pa sila.

5.      Ang tunay na vekla carreer na carrer  ang pasa load. Meron din syang maraming network para call proof at text proof ang buhay.

Ang tunay na lalake hindi marunong magtextback maliban sa text na tnx sa load.

6.      Ang tunay na lalake mahilig sa puyatan.

Ang tunay na vekla, super tulog hanggat may chance borlog ng borlog, para paggising ganda ng skin ganda ng pes, Di gamaleta ang eye bags at higit sa lahat may power sa rampa!

7.      May dalawang uri ng tunay na lalake, isang ayaw magpagupit sa parlor, isang tambay ng parlor.

Ang TUNAY NA VEKLA ay either may parlor, bett umambay sa parlor,  or bet magkaron ng parlor balang araw kung makalusot kay fadir.

8.      Ang tunay na lalake ay malaki ang tyan, wala syang pakielam basta  makasali lang sa inuman.

Ang tunay na  vekla ay may ABS, para makabingwit lang ngKAPWA KO MAHAL KO nila na umaasa din ng mga abs.

9.      Ang tunay na lalake ay mahirap pakantahin, hindi rin sila marunong sumayaw.

Ang TUNAY NA VEYKLA ay super mega-videoke ang libangang tunay. Ang range ng kanta ay mula sa napaka-birit na kantang“Wherever You Will Go” ng The Calling, “Half Crazy” ni Johnny Gill, hanggang sasuper baba na “Emotions” ni Mariah Carey or “Listen” ni Beyonce. Keber na kungmay karapatan man sila sumingalore o wala.

10.  Ang tunay na vekla ay malinis sa pwet.

Ang tunay na lalake lagging may tae sabrief.

11.  Ang tunay na lalake ay hindi nag eenglish lalo na sa text.

Ang tunay na vekla, super galing mag-english lalo na kapag galit, para syang si Clara kung magtaray, magagaling din silangsumagot sa mga Q and A lalo na kapag English version, kabog!

Ang TUNAY NA VEKLA ay mabilis magkabisadong mga mahahabang sagot sa Ms. Universe beauty pageant man or sa Binibining Pilipinas, o kahit sa barangay level lang.

12.  Ang TUNAY NA VEKLA ay may soft spot sa mga constructionworker, kargador, security guard, sundalo, marino, aminin man o hindi.

13.  Ang tunay na lalake ay walang pakielam sa mga picturan, wala rin silang pakielam kahit kunan sila nang nakasimangot, tulog o nakabukaka.

Ang tunay na vekla, magaling umaggulo sapicturan, super post at super ngiti sa camera. Ayaw nila ng stolen shot.

14.  Ang tunay na lalake handing maglakad ng mahaba para makatipid ng pamasahe.

Ang tunay na vekla ganun din, mula malate hangang quiapo, sa ngalan ng rampage.

15.  Ang tunay na lalake ay mahilig maglaro ng basketball.

Ang tunay na vekla,mahilig manunood ng nagbabasketball, tambay sila palagi sa court.

16.  Ang tunay na lalake walang pakielam sa uri ng pabango.

Ang tunay na vekla kailangan superpanlalaki talaga ang pabango.

17.  Ang tunay na lalake walang pakielam sa pangalan nila.

Ang tunay na vekla mahilig magpalit ng pangalang pang-super maton. i.e. armando

3 notes

crazyvodka asked: kamusta?

ha??? kakagulat ka naman bro.. bakit ka nangangamusta? ok lang naman. akin ba talaga to? o na wrong send ka lang?

pwede na daw gamitin…

kkrrriiinnngggg!!!! krrriinnnggg!!! kkrrriinnggg!!

ako: hello.. cruz resisdent.

telephone: good morning sir, may i speak with mrs. Jonabelle Cruz?

ako: he’s not at home right now. may i know whos this?

telephone: sir this is ryan from St. Peter. pakisabi na lang po kay Mrs. Cruz na tapos nya na pong hulugan yung casket then congatulation na din po.

ako: ok thank you.

after an hour dumating si mama.

ako: mama may tumawag po taga saint peter, tapos nyo na daw pong hulugan yung dalawang kabaong nyo ni dad, anytime pwede nyo nang gamitin.

mama: UTOT! ASHOLE!

mas gusto ko to.. whahahah

mas gusto ko to.. whahahah

(Source: sundotkulangot)

4,157 notes

ang maling pag-ibig sa maling pagkakataon ay parang pag-susunog ng mga gamit sa bahay… kapag wala ka nang mailagay sa apoy, sarili mo na ang sisilaban mo…
banter ni joren

1 note

mag powerplus ka na rin kasi!!!

mag powerplus ka na rin kasi!!!